Dicen que nada es imposible pero, aunque nada sea imposible, hay cosas que son muy difíciles. ¿Por qué aferrarte a lago que es casi imposible o muy difícil? ¿No es mejor disfrutar, vivir y ser feliz? ¿No es mejor dejar que otra persona ocupe tu corazón, otra persona que no sea casi imposible, otra persona que pueda darte todo lo que necesitas? Sé que es difícil decirle al corazón que no sienta ¿Cómo se hace eso? se supone que no hay nada imposible, así que eso tampoco debería serlo ¿no?. A mí a veces me gustaría no sentir nada, matar todos los sentimientos para que todo me dé igual, pero no es muy recomendable. ¿Prefieres estar un par de días bien y el resto de los días del año mal? ¿Merece la pena? Ante todo está tu felicidad y que alguien te diga todo esto no significa que no te quiera, sino que simplemente quiere que seas feliz, porque hay cosas que no puede darte y eso jode.
"La distancia es una magnitud escalar que mide la relación de lejanía entre dos puntos o cuerpos."
"El amor a distancia es como el aire, saber que existe sin poderlo tocar."
"La distancia no es razón para llorar, sino para tener algo porque vivir."
"Te amo, pero nunca te diré te extraño, tampoco te necesito, porque tu siempre estas conmigo sin importar el tiempo o la distancia."
Bueno este mes ha sido el mes de ir al cine, debemos de ser de las pocas personas que aún van al cine. Por cierto no veáis “The Spirit” que es más mala que el hambre.
La primera película que he visto en el cine este año y en buena compañía ha sido “Mi nombre es Harvey Milk”, basada en la historia real del político Harvey Milk, asesinado en 1978. Cansado de huir de sí mismo, Harvey (Sean Penn) deja un puesto ejecutivo en Wall Street para mudarse al barrio Castro, de San Francisco, con su compañero Scott Smith (James Franco). Abre una tienda de cámaras que no tarda en convertirse en el punto de encuentro del barrio, cuyos vecinos no tienen otro lugar para reunirse en una época particularmente rígida. Harvey se da cuenta de que no son pocos y empieza a hablar por ellos. Se enfrenta a empresarios, sindicatos y políticos intolerantes. Sus victorias son cada vez mayores. Su valentía – recibe amenazas constantes – inspira a otros a seguir sus pasos. En su vida privada, empieza una destructiva aventura con Jack Lira (Diego Luna), un joven que se agarra a él para sobrevivir. La comunidad homosexual, que se siente unida y más fuerte, le elige para un puesto público y se convierte en el primer político abiertamente gay elegido en el país. Su mensaje de libertad y esperanza le crea muchos enemigos. La voz de Harvey habla de la valentía de una generación que abrió una nueva época de tolerancia y entendimiento. Teneis que verla si o si os lo recomiendo xD
La segunda, también en buena compañía, ha sido “Siete Almas” con mi querido Will Smith. Ben Thomas (Will Smith) es un agente del IRS que guarda un fatídico secreto, y que se embarca en un viaje extraordinario de redención en el que cambiará para siempre las vidas de siete desconocidos.
Todo comienza con una lista de siete nombres: Holly Apelgren, Connie Tepos, George Ristuccia, Sarah Jenson, Nicholas Adams, Ezra Turner y Emily Posa. Lo único que todos tienen en común es que cada uno de ellos han llegado a un punto en sus vidas en que necesitan ayuda desesperadamente, financiera, espiritual o médica y que sin saberlo, han sido elegidos cuidadosamente por Ben Thomas para formar parte de su plan de redención.
Una vez que el plan está en marcha, nada puede alterarlo. O eso es lo que él piensa. Pero lo que nunca esperó era enamorarse de uno de esos extraños, y que sea ella quien comience a cambiarlo a él. Tambiés os recomiendo verla, eso si llevaos una cajita de pañuelos ya que medio cine lloro cuando fui a verla.
Y a la última me toco ir con una mocosilla a ver “Bolt”, la del perro (yo quería ver Madagascar 2 T_T). Lo mejor de la película es la gata Mittens y el hámster es gracioso, a mi me recuerda al burro de "Shrek"
Ahora me queda esperar al 6 de febrero para el estreno de Underworld 3: La rebelión de los licántropos. La película es una precuela y estará ambientada en las Edades Oscuras y contará los inicios de la guerra existente entre los vampiros, y sus esclavos en otro tiempo, hombres lobos. Lo malo es que no va a contar como protagonista con mi querida Kate Beckinsale (Selene en las dos anteiores) y sin ella Underworld no será lo mismo, le faltara algo… queremos a Kate Beckinsale!!!! Estoy por ponerme en el huelga...bueno, bueno que desvarío, la nueva protagonista de la precuela será Rhona Mitra y su papel sería el de Sonja, hija del vampiro Victor.
Siempre me he has visto como la dura, la macarra aunque se que en el fondo sabias que puedo llegar a ser más sensible de lo que muchos creen y así me has visto hoy e incluso por primera vez me has visto llorar y no me avergüenzo de ello. Lloré durante la película y la en la despedida me abrazaste un buen rato y me dijiste “no me olvides”, no te hubiera soltado para que te quedaras, pero sabía que corría el riego de ponerme a llorar como una tonta otra vez, me soltaste, te mire a los ojos y no puede evitarlo me di la vuelta, empecé a caminar mientras las lagrimas recorrían mi rostro, aún sigo llorando y no sé cuando dejare de hacerlo. ¿Por qué te escribo todo esto y te digo lo que te digo?
Porque no quiero que te vayas. Porque nunca te voy a olvidar. Porque no quiero que me olvides. Por las veces que acabamos mojándonos con el agua de las botellas. Por la veces que me acompañabas. Por las veces que me quede esperando a que llevara tu tranvía o la guagua. Porque si dependiera económicamente de mi misma me casaría contigo para que te quedaras. Por la veces que bromeabas conmigo. Porque tienes que venir a buscar la moneda. Por ser como eres. Porque no quiero que cambies nunca. Porque eres una gran persona. Porque eres mi amigo. Por aquella vez que Ruly me quería matar y me defendiste. Por los abrazos que me das. Por tus carantoñas y caricias. Por las risas y las sonrisas. Porque siempre me tendrás para lo que necesites. Porque nos volveremos a ver. Porque te quiero. Porque te voy a echar de menos. Porque vales mucho. Por se tu mismo. Por ti y por mil cosas más.
Nunca te olvidaremos, estaremos aquí esperándote y sin ti sentiremos que nos falta algo. Tú nos diste la moneda para volver a buscarla y tú te llevas un trozo de mi corazón para que vuelvas a devolvérmelo.
A los amigos que se fueron, a los que se van, a los que siguen, a los viejos amigos, a los nuevos amigos y a todos los amigos… OS QUIERO!!!
Yo si lo sé me meto debajo de las mantas y no salgo en una semana. Anoche entre el final del domingo y el comienzo de lunes he recordado que hay ciertas personas que pueden hacerte mucho daño con una simple frase, actitud o formas y más si esa persona es una de las que más quieres. Después de dormir y soñar con cosas que no recuerdo me levante y casi no me mantengo en pie…”será que estoy media dormida” así que me prepare. Salí a la calle y empezó a llover, iba a llegar tarde así que pare un taxi para no mojarme y no llegar tarde. Subo al taxi, y cuando veo al conductor no sabia donde meterme, porque era el taxista más antipático que me he encontrado… y lo sé porque ya me ha llevado más de una vez. Casi tenemos un accidente. Al bajarme de taxi me di cuenta que aun me costaba mantener en pie, pensé en irme a mi casa antes de caerme redonda, pero dije “total ya que estoy aquí, si eso me voy dentro de un rato”. La gente me hablaba y era como si conmigo no fuera porque estaba media zumbada y concentrada en aguantar sin que me diera un algo. Después de una hora, en la que se habían dado cuenta que me pasaba algo pero nadie preguntaba, me manifesté diciendo que estaba “hecha polvo”
Naki: estoy hecha polvo Amigo1: eso es por el sábado Naki: si ayer estaba genial, que va Amigo2: ya, ya yo te vi por s/c borracha Naki: no estaba ni por s/c ni borracha Amigo1: cuando te fui a buscar estabas borracha Naki: que no, que me faltaban un par de chupitos para eso. Amigo2: borracha!!! Naki: tío en serio que estoy de pie de milagro.
El resto del tiempo lo pase así de chunga. Me dijeron que un amigo se va a Venezuela y no vuelve… a este paso me quedo sin amigos, porque todos se van. Casi tenemos otro accidente con una ambulancia. Después de comer tenía clases de nuevo pero empezó a llover justo cuando tenía que salir a clase, así que pase y me dedique a buscar cursos. Resulta que para hacer el curso que quiero se necesita se mayor de 21, supongo que podría esperar, pero…¿que hago mientras? Con las ganas que tengo de irme a donde nadie me conozca.
Todos están ocupados con los exámenes de la universidad o derivados y solo tienen tiempo para estudiar, pero lo más triste es que cuando ellos acaben yo empiezo los míos y después las prácticas.
Todavía queda día, mejor no salgo de mi casa por si me atropellan o algo
Ayer me vino una frase a la cabeza, no sé porque pero vino (quizás sea que estoy media loca). Es una frase que sale en uno de los capítulos de Nana, en el que le dicen a Hachi que se busque novio y Junko le dice que busque en su propio jardín. A raíz de recordar esa frase he llegado a la conclusión de que la mayoría de le gente busca el amor lejos cuando podría estar más cerca de lo que se espera. Hay que dejar de buscar en el jardín de al lado para buscar en nuestro propio jardín. Yo hace tiempo que no busco ni en mi jardín, ni en el del al lado ni en ninguno.
Beatriz y los cuerpos celestes de Lucia Etxebarria ha sido el último libro que he leído. No sé como llego a hasta a mi ni el porque y es que no es un libro que llamaría mi atención si me lo encontrara en alguna librería, es más apareció ante mi al principio de las navidades y no había pensado tocarlo, pero quizás por aburrimiento hace poco empecé a leerlo y lo devore.
La parte de mi que a veces tiene mucha imaginación, imaginó que fue un ser superior el hizo que ese libro llegara a mi para que recordara o no dejara en el olvido ciertas cosas o a ciertas personas y es que los recuerdos son parte de nosotros. Ahora me pregunto como pude tener enterrado esos recuerdos ¿quizás no tenia suficiente tiempo para recordar? ¿Por qué al leer ese libro me he acordado de ella? Ahora parece todo tan lejano pero a su vez recuerdo como apareció de la nada aquella chica alta y delgada que se sentó a mi lado dedicándome una sonrisa y empezamos a hablar. Recuerdo su pelo, su sonrisa, su nariz que siempre tenía una tonalidad rojiza, la forma en la que se la tocaba y me pregunto porque se sentó a mi lado ¿por qué entre tantos me eligió a mí? Quizás es que de alguna forma extraña averiguo que no la iba a juzgar igual que ella no lo haría conmigo o me vio diferente a los demás. La admiraba como admiraba su mundo, su libertad y todo lo que la rodeaba, cosas que si hubiera intentado explicar en esos tiempos nadie hubiera entendido y creo que hoy en día tampoco lo entenderían. Un día aprovechando su ausencia hicieron un corro alrededor de la mesa del profesor, yo era la única que no participaba en esa tertulia, porque nunca me ha gustado juzgar ni criticar pero eso no me impedía escuchar lo que decían. Hablaban sobre su nariz que siempre tenía una tonalidad rojiza, de cuantas veces se la tocaba, de que a veces parecía que tenía el mono, que tiraba, que consumía. ¿Acaso se preocupaban por ella? nunca entendí porque criticaban ¿Qué ganaban con eso? ¿Tenían envidia? ¿No le gustaba que fuera diferente? Bien era sabido que no les gustaba la gente diferente a ellos. A raíz de eso tal cual como vino se fue sin dejar rastro, nadie volvió a hablar de ella y yo me preguntaba si había sido un sueño o era un ángel.
Me pregunto que hubiera pasado si las cosas no hubieran sido así ¿me hubiera metido en su mundo, ese mundo que a pesar de todo tanto admiraba simplemente porque era su mundo? ¿Sería una persona diferente? ¿Tendría una vida como la del libro? ¿Y si se volviera a sentar a mi lado como antes la seguiría admirando? Yo solo era una niña que sentía que no encajaba en ese lugar.
Bueno hoy me ha dado por hablar sobre el miedo y para empezar bien consultaremos la fuente de toda sabiduría….Wikipedia. Esto es una parte de lo que dice:
El miedo es una emoción caracterizada por un intenso sentimiento habitualmente desagradable, provocado por la percepción de un peligro, real o supuesto, presente o futuro. Es una emoción primaria que se deriva de la aversión natural al riesgo o la amenaza, y se manifiesta tanto en los animales como en el ser humano.
Que bonito es cuando somos niños que no le tenemos miedo a nada a no ser al hombre del saco, a que los Reyes Magos no nos dejen nada y cosas así, es más la mayoría intenta volar. Creo que es porque no son conscientes de muchas cosas, pero a veces me gustaría volver a ser una niña para no tenerle miedo a nada.
Alguna personas dicen que una personas valientes son las que no tienen miedo, pero yo no estoy de acuerdo, yo pienso que el miedo y el ser valiente van conectados y que sin unos no existiría lo otro. Para mí una persona valiente es la que tiene miedo a hacer algo, por ejemplo, pero a pesar del miedo lo hace.
Soy valiente para algunas cosas, por ejemplo le tengo miedo a los aviones y viajo en avión. También hay miedos que la mayoría de la gente tiene y no se pueden evitar como por ejemplo perder a alguien.
Pero por otro lado soy bastante cobarde en un aspecto de mi vida, lo reconozco, bueno lo reconozco ahora después de que ayer me torturaran, psicológicamente, para que lo reconociera. Después de la tortura me dijeron que tengo que mirar más por mi y mi felicidad que por los demás, pero…es que no lo puedo evitar.
Tengo miedo a perder a una persona por lo que siento, a que no me hable en más la vida, a que pase de mi, a que me rechace en todos los aspectos. Siempre he dicho que en esta vida hay que arriesgar, que con miedo no se llega a ninguna parte, que no tenemos nada que perder y el que arriesga no gana pero pregunto yo y ¿si por arriesgar perdemos a esa persona? Siempre he considerado una tontería alejarte de una persona o pasar de ella porque sienta algo por ti, yo nunca lo he hecho. Yo me he arriesgado unas cuantas veces, a veces a salido bien y otras no tanto, pero nunca nadie se ha dado a la fuga y ha desparecido, pero ¿una vez puede ser la primera no? Desde hace un tiempo para acá he sido mas precavida, no tan impulsiva y he preferido a estar segura de que la otra persona no se va a dar a la fuga para decir algo, si no estoy tan segura me quedo calladita. Eso de quedarse calladita lo llevo bastante mal porque al guardármelo para mi y no decírselo quien lo tiene saber parece que hay algo que te oprime dentro y quiere salir ( al mas puro estilo Alien) y se pasa mal. Si me he vuelto una cobarde y eso no me deja dormir. Si es que soy un desastre.
¿Ustedes a que tenéis miedo? ¿sois de las que arriesgáis? ¿ salís corriendo si alguien os dice que siente algo por ustedes?
Bueno por ser ella, porque lo ha pedido, por haber cumplido años y porque tengo unos contactos que son la leche aquí dejo otro regalito, en esta ocasión para cris.Espero que te guste y lo aproveches.
Venga va ya que la cosa va de regalos y estoy generosa voy a dejar otro regalo. Yo antes de Reyes le dije a una persona que intentaría conseguir una Scarlett, que vería lo que podía hacer. Aquí esta la Scarlett:
Es un vídeo lo sé pero es que era muy difícil conseguirla, pero…. nada es imposible después de mucho luchar, mucho buscar, mover hilos, contactos y demás para poder conseguirlo aquí esta el resultado:
Bueno tengo que decir que esta va a ser una entrada especial. En estas navidades no he tenido tiempo de mucho, no he podido hacer nada más allá que “trabajar” y salir de fiesta así que como regalo de Reyes atrasados (es que no se me había ocurrido nada) quiero y voy a dedicarle esta entrada a una persona especial. No creo que haga falta dar nombres. Diréis vaya mierda de regalo, pero es que quería hacer algo diferente. A mi eso de expresarme bien y que quede bonito, sin cagarla no se me da muy bien pero empezamos:
El domingo 01 Junio del 2008 a las 11:02 pm fue la primera vez que me hablaste, una conversación muy divertida sobre sacarle los ojos a un tal “Barrendero” y yo pensaba que me los querías sacar a mi mira por donde. Ahí empezó todo y gracias al “Barrendero”, desde ese día nos empezamos a conocer y en poco tiempo parecía que te conocía de hace muchos años y me di cuenta que eras una de las mejores personas que había conocido. Hablamos de todo, empecé a tener contigo una confianza que con muchas otras personas no tenía, en poco tiempo ya te tenía cariño, empecé sentir la necesidad de hablar contigo. Que feliz era yo, empezaron ser los mejores momentos de mi día, que sin esos momentos era como que me faltaba algo, que contigo me olvidaba de problemas, te adoraba y que te tenía un “cariño” mucho más allá del que tenia a mis mejores amigas. Me asuste… me asuste porque te quería y no quería perderte. Decidí, después de intentar averiguar como te lo tomarías, que tenia que ser sincera contigo, que te lo merecías.
Mi vida cambio, te convertiste en mi ángel caído del cielo, las palabras “Por amor al arte” empezaron a tener sentido para mi y es que yo no sabía que no quería un Romeo esperaba a Julieta. La más linda fantasía que el cielo me regalo. Conseguiste lo que ningun persona había conseguido, lo que siempre evitaba, la gente se empezó a dar cuenta que sonreía como una idiota… las 24h del día pensando en ti. Me has enseñado muchas cosas incluso cosas de mí que ni yo misma sabia o estaban ocultas en lo más profundo de mí ser y te quedan muchas cosas por enseñarme. Has sacado lo mejor de mí, eres la persona que más he querido, siempre te querré y nunca me perderás como alguna vez he prometido. Eres lo más bonito que había pasado en mucho tiempo, un ángel y una de las mejores personas que conozco aunque me lleves la contraria aun sabiendo que tengo razón. Sabes que nunca miento y menos a ti, también espero que te vaya bien todo y también con ya sabes quien, siempre me tendrás a tu lado, siempre seré tu noche.
F: Siento que me falta algo…Naki ¿alguna vez te ha pasado? N: Je!! Si, últimamente tengo esa sensación. F: ¿Sabes que nos puede faltar? N: Una chispa, una ilusión, tener ilusión por algo que de sentido a nuestras vidas, que no la haga tan lineal…a ti no sé. F: Algo o alguien ¿no? ¿Puede ser una persona? N: Puede ser. F: Seguro que es eso. ¿Los Reyes no nos dan ilusión? N: Es otro tipo de ilusión. F: Tienes razón. ¿Sabes? Al final tú y yo nos acabaremos casando. N: No lo dudo, vista nuestra suerte. F: Tu puedes estar con quien quieras…Te buscaremos la persona adecuada. Tú coincides con esa persona y yo le dejo las cosas claras, haríamos un buen equipo. A mi no me llena nadie. N: Quita, quita que entonces me la asustas, además eso de encontrar gente, las coincidencias y cruzarme con alguien lo llevo mal. A ti si que te buscaremos una persona adecuada que te llene. F: ¿Sabes? Esa persona que me falta podrías ser tú N: No lo creo. F: ¿Desde cuando te falta ese algo, alguien o esa ilusión? N: No lo sé viene y va, aunque desde que vine no ha vuelto. F: Eso es que tenías ilusión por algo o alguien allí. Confiésalo todo. N: Cotilla…Ya te digo que venia y volvía, a demás allí tenia otras ilusiones… F: ¿Por ejemplo? N: Cenar con mi tocaya en fin de año, me hacia ilusión no la veía desde el año pasado por las misma fechas… F: ¿Qué más? N: Y dale…salir o ir por el bar y ver a las chicas, tenía la ilusión de verlas, me caen bien… F: ¿Algo más? N: ¿Qué más quieres? F: He leído tu blog… N: Alaa ¿desde cuando lees? Y lo más importante ¿sabes leer? F: Borde… N: Gracias, yo también te quiero. F: Que te conozco bien, me atrevo a decir que bastante bien y algo más te hacía ilusión. N: Venga vale me declaro culpable, pero si lo sabes ¿para que me lo preguntas? F: Para que me des la razón borde. Ya las veras. N: ¿Y a ti? F: Ya sabes cual es mi ilusión, la que he perdido. N: Buscaremos un sueño, una nueva ilusión.
Xema -Busco un sueño
Hoy al nacer el día he mirado al cielo y he podido ver luz tan intensa y clara rebosante de vida y ha llegado a mi Y tú sin saber que existía has acabado con su vida, ya no la puedo sentir... Y ahora me llena el vacío pues ya no está aquí... en mí...
Busco un sueño, una nueva ilusión que me devuelva las ganas de vivir y la confianza en mi ser. Esa luz que un día acarició mis sentidos, recorre la tristeza que hoy siento en el alma, Que vuelva para ser parte de mí... Oh luz...
Hoy al nacer el día he mirado al cielo y he podido ver aquella luz tan intensa y clara que anhelaba mi alma extrañándote Y tú que por fin también la sientes has dejado que nos llene con su magia inmortal Y ahora esa luz constante permanecerá en ti y en mí...
Busco un sueño, una nueva ilusión que me devuelva las ganas de vivir y la confianza en mi ser Esa luz que un día acarició mis sentidos, recorre la tristeza que hoy siento en el alma, Que vuelva para ser parte de mí... Oh luz...
Luz que un día acarició mis sentidos Recorre la tristeza que yo siento en el alma Que vuelva para ser parte de mí Oh luz
Día 5 por la tarde…veo a la gente comprando los reyes de última hora, queda tiempo para que empiece la cabalgata que pasaba justo por delante de la tienda, mientras pienso “¿para que quiero ver yo la cabalgata? Además va a estar todo el mundo allí” y de pronto una bombilla se ilumino en mi cabeza y no, no me había dado contra una lámpara, si iba a estar todo el mundo entonces seguramente vería mucha gente conocida y con un poco de suerte me cruzaría con Snow o ella conmigo y así fue efectivamente vi mucha gente conocida, hasta de otros sitios pero ni rastro de Snow o por menos yo no escuche a nadie llamándome. No entiendo que estando las dos en un sitio tan pequeño y pasando todo el día en la calle no nos cruzamos pero en cambio me veia a cada 20 minutos a las tres misma chicas que ya me miraban en plan “¿otra vez?”.
Día 6: Me levante temprano y mire la maleta hecha en el suelo, solo faltaban un par de cosas. Hice lo que cualquier persona medianamente normal hace por las mañana y termine de hacer la maleta. Mire a la perra mirándome con cara de pena, la misma cara de pena que ponía cuando me veía comiendo para que le diera algo, la misma cara de pena que había puesto el día anterior mientras hacia la maleta, poniendo su cabeza en la cama, esa cara a la que no me podía resistir, ¿podría saber que me iba a ir? Yo creo que si…Me agache y la acaricie
-¿A quien el vas a pedir ahora comida? ¿Y quien te la va a dar?
Dicen que estaba mimando mucho a la perra, puede ser…Acaricie a los cachorros que ya habían abierto los ojos y empezaban a apoyarse en las patas, ellos eran mi única compañía. No le había dicho a nadie cuando me iba, solo lo sabían quienes lo tenían que saber y es que no me gustan las despedidas o mas bien fue porque corría el riesgo de que me dijeran algo, echarme a llorar y tengo una reputación que cuidar. Ya me habían soltado un par de piropos, que seguro tenia a mas de una persona “loquita”.
-Si levanto una piedra y salen 20.
Fue mi contestación, me dijeron que podría ser modelo, que lo que digo yo como no sea de nariz…que me iban a echar de menos, que no iba a ser lo mismo sin mi, que seria como si faltara algo al pasar por la tienda y no verme, que cuando sonrío se desbarata todo, mi simpatía, que me hago de querer, que soy buena gente….y es que no es para llorar? Así que preferí irme sin decir nada para que no dijeran nada más y me hicieran llorar. Salí fuera de la casa y contemple el mar y parte del pueblo que se ve desde la casa, la tranquilidad que se respiraba y que por lo general se suele respirar. Por desgracia o por suerte se despertaron y fuimos juntos al aeropuerto, nos despedimos y me subí al avión esforzándome por no llorar. Me pase el vuelo inmersa en mis pensamientos o más bien pensando que cuanto los iba a extrañar a todos y en que me estaba pasando ¿me estaré volviendo sensible?
Algunos me han preguntado que porque no me quedo, otros dicen que si ya prefiero estar mas allí, que a los de mi tierra los tengo abandonado, que ya no me quieren por eso, que ya no los tengo en cuenta, mientras los de allí ya están pensando en cuando me iré a vivir para allí, hasta planearon en donde iba a vivir. Estoy entre dos aguas.
Ya dentro de muy poquitos días vienen los Reyes Magos con cabello incluido aunque se han modernizado y en algunos sitios van en helicóptero o incluso en tranvía. Como se acerca la fecha mencionada y ansiada por los niños ya tod@s habréis escrito vuestra carta…yo también. Me costo escribirla porque no sabia que pedir, solo se me ocurrió pedir la paz en el mundo y me dijeron que me iban a regalar un papelito que pusiera la paz en el mundo. Bueno esta es la mía:
"Querido Reyes Magos, este año me he portado todo lo bien que me ha sido posible y quería pedíos estos regalitos que espero que no sean muy difíciles de conseguir.
Salud para todo el mundo.
Mucho amor para todo el mundo.
La paz en el mundo.
Que se acabe el hambre.
No más injusticias, ni maltratos, ni nada de nada.
Que se acabe la crisis.
Mucho sexo para todos.
Para Snow, Petunia, Cris y Malicia que les regaléis lo que mas deseen.
Para Malicia y Petunia un pasaje a donde ellas elijan.
Para Cris un casco con alarma antirrobo.
Para Snow algo de Nana que no tenga y un saco de piedras de las calles de su tierra.
Mucha felicidad para las anteriormente mencionadas y para todo el mundo.
Muchas gracias y por favor que los camellos no esparzan sus excrementos en el salón de ninguna de las mencionadas que después dicen que fue por mi culpa. Con eso sería feliz.
Espero que no os atragantarais con las uvas (que las carga el diablo), lo pasarais muy bien en familia o no, os emborracharais muchos y empezarais el año con buen pie.
Yo lo pase en donde siempre, bueno siempre no...desde hace unos añitos. Nos pasamos más de una hora en la carretera para ir, ya que a 34km/h no podemos pedir mas (es lo que tiene no conocer la carretera, que aquí ahorren en luz y no ponga ni una forolita). Llegamos, reencuentros y empezamos a cenar 20 minutos antes de las campanadas y eso que faltaba gente. Minutos antes de las campanadas se fue la luz, volvió y después no encontrábamos el canal, comimos las uvas nos felicitamos, alguna lloro, brindamos, hicimos una mini hoguera y quemamos los deseos y a hacer el camino de vuelta para salir.
Debo decir que la noche se me atravesó de mala manera, casi no me da tiempo a prepararme porque me cambie de ropa y me puse lo primero que pille y ni tiempo de ponerme una chaquetita me dio, bueno me ate los tenis por el caminos, así que imaginaos. Al volver me cambie para salir, que encima nos quedamos alucinando porque pasamos por la terraza y estaban todos de esmoquin y las chicas con vestidos...¿que necesidad tienen de vestirse así para al final estar en la calle? si fuera que van a una discoteca o algún sitio que pidan que vistas así pues vale.
Me puse lo mas decente posible que una vez al año no hace daño, mi faldita, mi camiseta, mis medias...que las medias se me rompieron, al final dije ¡¡¡a la mierda!!! y me puse lo mismo pero sin medias, las botas de tacón...un consejo si algún día venís para aquí no os pongáis tacón porque creo que no hay una calle sin piedras...pero piedras mal puestas con agujeros entre si y cuesta abajo todo o cuesta arriba según se mire.
Debo decir que yo aquí si salgo por la noche es con gente de 29 años para arriba, pero me invitaron antes unas amigas mas o menos de mi edad.
Primero quedamos en un sitio, apareció el novio de una de ellas pero las demás no y esperamos como media hora y no aparecieron así que caminamos (con piedras y todo) hasta el césped "de la juventud" (lo llamamos así porque es donde esta siempre la juventud), 20 minutos esperando hasta que una de ellas apareció, ya hablaba japonés y todo...bueno japonés no que eso se podría entender, hablaba ruso. Caminamos hasta los aparcamiento para ir a buscar a la hermana mientras los tíos que no encontrábamos por el camino nos decían cosas y nostras les contestábamos con nuestra borderia particular. Llegamos y la hermana no estaba así que a esperar a la hermana y bastante tiempo, total al final se había ido a la terraza.
Nos pedimos una copa que yo con esa estaba a gustito (es lo que tiene no beber nunca). El Rocke's estaba lleno a mas no poder. Mi amiga se empeño en ir a las terrazas y caminar todo lo que caminamos pero en sentido contrario, si ella casi no podía caminar recto y encima dice tan tranquila y feliz que el año pasado fue la primera en entrar a urgencias...que pocas ganas me dieron de ir con ella y total para 30 minutos que íbamos a estar pasamos, los dejamos en la terraza y a casa a dormir. Al día siguiente tenia y tengo unas agujetas que hasta me cuesta subir los escalones. Me estoy haciendo mayor
